Reto

Esta última vez que hablé por teléfono con mi madre me preguntó si sería posible que escriba algo al estilo de "Caldo de pollo para el alma", o como se llame esa serie en español.

Contesté por reflejo que por desgracia mis textos tienen la tendencia hacia el fatalismo o el cinismo. Replicó mi madre con puntería digna de D'Artagnan: «¿Qué, no puedes escribir algo que no sea fatalista ni cínico?».

He allí el reto: pronto he de escribir un caldo de pollo para el alma, y ojalá que no haya indigestión luego.

Conste,
D

Mass pseudo-haikus

I have decided to do random acts of intellectualistic snobbery here, in this desert of the mind called Facebook. I will relate my most quotidian events in pseudo-haiku form, from now on. Erm… or if I need to use more than seventeen syllables I'll just do a regular message, I guess… Crap…

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Lunch

Don't want to cook lunch;
look! Korean BBQ!!;
I have failed again…

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Job at FC clinic

Many words spoken:
Snot, poop, cough, rash, or fever;
Your kid will survive!

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FC clinic blues

Conundrum daily:
"Urgent! Child burns with fever!!"
"Yah, you gave no meds…"

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Entertainment woes

Have IMAX tickets?
Harry Potter is coming:
Time to pawn something…

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Potter's first showing

Bought tickets online,
The show starts after midnight:
I will need a nap…

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Premiere schmiere

Big-budget movies,
Their first show is at midnight:
Gotta make mo' dough!

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New car blues

Gotta buy a car,
I'd rather it were brand new:
Dealers always win…

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New Car Aftermath

Dealer guy lied twice;
Paid 3K bucks too many:
What did I expect?

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Gobble-gobble yourself

I stayed here at home,
The wife's at her parent's town:
Lone turkey's alone

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Reverse Turkey Day

The house is empty,
Children and wife are away:
Empty stomach too…

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The new holiday

"Ho, ho, ho, my butt!,"
Quoth the big fat dude in red:
Merry Bitchmass, y'all!!!

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shape of the world

Why is this all whack?
Just that there's no right answer
To the wrong question!

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Me promise to be a good hubby

She said this morning:
"I'll be the most beautiful
wife you'll have, OR ELSE!!!!!"

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jingle-a-ling

Once again it's time
To dust off the old piano:
Christmas caroling!

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daily adventures

The parking at work:
OH MY GOD! My car is gone!!
Wait… It's the wrong floor…

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She so lovely

Children gone to school;
Wife's made-up, dressed, new boots on:
She'll go to work… after…

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warranty expired

Multiple ailments,
Got lots of meds already:
I have asthma too?????

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Daily dose of happiness

Days full of conflicts,
Nights bereft of prancing sheep;
But her smile heals all…

D

Posibles proyectos para el 2011

Bueno, pues todavía tengo pendiente la videoguía para fabricar libros de pasta dura. Supongo que una vez que escriba un libreto me dedicaré a la grabación del vídeo. Podría hacerlo a lo tonto, como tantos otros vídeos en YouTube, pero no quisiera desperdiciar el tiempo de quien vea la guía.

También el otro día mi señora esposa me recomendó que la novela corta de "Homo Eternus" necesita un relato adicional para que quede más claro el desenlace. Para quien no esté familiarizado con el "Homo Eternus", se puede acceder a través del enlace en la barra lateral izquierda. Es una novela corta que consta de tres partes: dos novelas cortas y un caligrama. Yo siempre he creído que el lector puede comprender sin mucha dificultad que el desenlace de la segunda parte, "Finitum Capax Infiniti", tiene como resultado lo que sucede en el caligrama "Homo Eternus". Pero es posible que escriba un cuento adicional. No sé todavía.

Y quizá ahora sí me anime a escribir por segunda vez el cuento de "Demise" en inglés. Existe una versión inconclusa de la década de los noventas, pero es bastante deficiente en técnica y demasiado "derivativa" de las novelas que leía en ese entonces. Es como un recalentado de tramas que aparecen en "The Dark Half" y algunos temas de "It", ambas novelas de Stephen King. Necesito buscarle un enfoque distinto y aplicar todo lo aprendido durante la última década.

Supongo que también escribiré cuentitos de vez en cuando…

Ah, aparte de todo he estado escribiendo pseudo-haikus en Facebook a manera de "estado de ánimo" de mi perfil. Creo que voy a recopilarlos y publicarlos aquí. Están todos en inglés.

No me imagino qué más pudiera caber en el próximo año, digo, aparte de trabajar tiempo completo y tener dos hijos adolescentes, esposa, perra e hipoteca. Supongo que uno de mis propósitos para el 2011 será por fin dormir seis a ocho horas, como gente normal. Quizá.

D

Mi libro

Nuevo vídeo, donde les presumo mi libro. Acabo de terminar de hacer a mano mi primer libro de pasta dura. Me tomó apenas unas tres horas, pero solo porque no tenía muy claro cómo proceder paso a paso.

A lo mejor luego hago una videoguía para mostrar paso a paso cómo hacer un libro así. No es complicado. Ni caro. Antes todo lo contrario…

En fin…


D

La respiración y la lectura

A continuación publicaré unas cuantas contribuciones que aparecieron en el foro Prosófagos pero no en mi blog. Algunas son interesantes, creo. En fin…

Resulta que de niños nos inculcaron muchas cosas (eso de inculcar es como cuando acondicionamos a un perro a no ladrar adentro de la casa con el simple dispositivo de arrollarlo a patadas al momento en que abre el hocico. Claro, el perro mantiene la trompa bien cerrada a partir de un par de ocasiones que le atizan una zapateada).

Bueno, como iba diciendo, cuando niños, Pavlov, esas cosas… Sí. Entonces. Cuando niños, para ahorrarse tiempo nos enseñaron a leer en voz alta. Hacíamos nuestras planas y planas de palotes y bolitas, y ya que aprendíamos a trazar letras nos hacían vocalizar. Aaaaaaaaaaaaaah, beeeeeeeeeeeeh, jooooooooota… (en esos entonces de la prehistoria la maestra tenía permitido el castigo corporal, y esas reglas de madera de un metro de largo servían muy bien para ajusticiar al burro que fallara… ¿jota? ¡Reglazo en el occipital!)

Decía, pues, que ya más grandecitos nadie se tomo la molestia de enseñarnos que la lectura es con los ojos y no con la trompa. Ni modo.

Por eso hoy vengo a decirlo, aunque de seguro ya estaban enterados. Es más, la entonación de la lectura en voz alta rara vez aparece marcada en los textos, pero en fin. Pero decía. Resulta que una persona normal lee a un ritmo como de 150 a 250 palabras por minuto. Y la razón es porque estamos acondicionados a un proceso mental, donde vemos las letras y las "decimos" en la laringe, de hecho accionando los músculos de las cuerdas vocales como si estuviéramos hablando, aunque leamos en silencio. No es sino hasta que "pronunciamos" las palabras que permitimos que nuestro cerebro evoque las imágenes mentales, o las llamadas "etiquetas de significado", y es hasta ese entonces que llegamos a entender lo leído.

Por eso muchos piensan que la puntuación gramatical es para marcar la cadencia de la lectura. Falso. Incorrecto. Para nada. La puntuación obedece las normativas de la gramática y se escriben de acuerdo a necesidades sintácticas. Ahora, si de vez en cuando coincide con las pausas que hay que tomar para entonar de manera correcta las palabras en voz alta para darles significado, bueno, pues es pura coincidencia. "Si es coma, haga pausa al leer. Si es punto y coma, una pausa mayor. Si es punto y seguido, un poquito más. Si es punto y aparte, tome una siesta antes de continuar." Ajá, y es cierto, así se lee, pero lo opuesto no es cierto: no porque necesitemos respirar a la mitad de una frase atiborrada de adjetivos y adverbios es necesario poner signos de puntuación como si fuera sal y pimienta, al gusto. Justo como en la oración anterior, que de seguro la leyeron con pausas para darle significado y para no ponerse cianóticos.

En fin, que vengo a recomendarles un ejercicio facilísimo que tiene tres beneficios. Primero, este ejercicio les permitirá leer a una velocidad mayor. Bravo, aplausos: tendremos tiempo de leer más libros. Luego, permite acceder las etiquetas de significado directo, sin tener que pasar las palabras por la laringe, aumentando la capacidad para comprender el texto de una manera más oportuna. Y, tercero, permite leer hasta sin respirar, logrando entonces enfocarse en el idioma en lugar de preocuparse por la hablada.

Esta es la técnica: practiquen leer párrafos de unas veinte o treinta palabras, apuntando a cada palabra y leyéndola con la vista mientras que balbucean sinsentidos en voz alta. Pueden decir "a-e-i-o-u", o pueden contar números: "uno, dos, tres… uno, dos, tres". El chiste es que sean balbuceos repetitivos, para desasociar las acciones del habla y la lectura. En poco tiempo notarán que leen bastante más rápido. Se puede lograr hasta doblar la velocidad de lectura con práctica. Y les será más fácil entender lo leído.

Y respirarán tranquilos.

D

La coma, invento del diablo

Miren, chicos, me tiene hasta el copete este asunto de la coma. Vayan ustedes, y si les interesa, lean este libro:

Dónde va la coma, de Fernando Ávila

Y después se leen la nueva Ortografía. Y de paso se leen el Diccionario Panhispánico de Dudas.

Y entonces verán que hay que conocer un poco sobre la estructura de las oraciones. Pero no es una propuesta tan alarmante. Miren, este es un resumen escueto de a madres: la cuestión está en que deben saber distinguir entre cuál es la escencia de una oración, y cuales son simples accidentes.

Es como la escencia del mar, que es el agua, y los accidentes son las aguas que se hace uno al nadar.

Entonces la escencia de una oración se conoce como "oración determinativa". Esto incluye al sujeto, verbo, complemento directo y complemento indirecto. Sepan, pues, que la oración determinativa no lleva coma. Los accidentes sí, porque pues son accidentes, y algo había que hacer al respecto, ¿ven?

Claro, hay una pila de situaciones especiales y coletillas y excepciones, pero eso ya depende de ustedes si lo quieren averiguar.

Yo nomás les nombro los diez tipos de comas que existen en español: vocativa, enumerativa, circunstancial, psicológica, explicativa, adversativa, elíptica, de enlace, decimal y bibliográfica.

Buena suerte.

D

PD - Y mi exasperación se vio exasperada cuando me enteré hoy que "guion" se puede escribir sin tilde. Carajo.